Estaba una pera en el paradero del bus cuando se le acercó una manzana
y le preguntó: "¿Desde cuándo es pera?, y ésta le contesta "Desde que
nací"
Un caballero entra en una tienda de animales, y le pregunta a otro que
estaba allí creyendo que era el dependiente: "¡Oiga! ¿qué animal es ese
de ahí?", al que el otro contesta: "Lo ignoro". Entonces el caballero
dice: "¡Qué lo ignoro más bonito!".
Estas eran dos pulgs que iban por la calle y una le dice a la otra: "¿Cómo lo hacemos, vamos caminando o tomamos un perro?".
Las mismas dos pulgas siguen conversando: "¿Tú crees que habrá vida en otros perros?".
Dos niños están conversando:
Niño 1: "Tu perro parece gato"
Niño 2: "Es un gato"
Niño 1: "Entonces tiene cara de perro"
Dos gallegos deciden poner una zapatería. Estudian el mercado y
descubren que los mejores zapatos son los de cocodrilo. En tonces
alquilan un gran bote y se van a cazar de estos animales. Después de
haber capturado más de 50, uno delos gallegos muy molesto le dice al
otro: "Mira, si el próximo cocodrilo que atrapemos no tiene zapatos,
para mí se acabó la cacería".
Un gallego va a la ferretería a comprar una máquina para talar árboles y el vendedor le muestra algunos modelos:
"Esta cuesta 300 mil pesos y tala cerca de 10 árboles por minuto; esta
otra cuesta 400 mil pesos y tala unos 15 por minuto. Y esta cuesta 700
mil pesos y tala como 30 árboles por minuto"
A lo que el comprador le dice:
"Bueno, me llevo esa que tala 30".
Al tercer día llega el gallego a la ferretería con la ropa rota, 10 kilos de menos y le dice al vendedor:
"Mira que tu maquinita no sirve para nada, sólo pude talar tres árboles en una hora".
Entonces el vendedor dice:
"Veamos, la voy a prender; ¡RRRRUUUUUMMMMM!"
Y el gallego asombrado le dice:
"¡Hombre y ese sonido qué es!"
En el hospital se escucha el siguiente diálogo:
Padre: Doctor, doctor, ¿Cómo se encuentra mi hijo?
Doctor: ¿El que se tragó una moneda de cincuenta pesos?
Padre: Sí.
Doctor: Sigue sin cambio...
Este es un caso de esos que siempre llegan al 911. Son casi las dos de la mañana y suena el teléfono:
Señor: Auxilio, auxilio...
911: Cálmese, señor, ¿qué pasa?
Señor: Hay un gato en la ventana... por favor, traiga una ambulancia, a los bomberos, todo lo que sea necesario...
911: Pero, ¿qué le pasa?
Señor: Hay un gato en la ventana y se me está acercando
911: Pero, ¿cuál es el problema?
Señor: Es que usted habla con el perico...
Estaban todos en una fiesta y alguien grita: "Bailen con gracia", y Gracia bailó toda la noche.
La Real Academia de la Lengua dará a conocer próximamente la reforma
modelo 2000 de la ortografía española que tiene como objetivo unificar
el español como lengua universal de los hispanoparlantes. Me han
mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo
se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina,
que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.
La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días,
pondrá fin a los problemas de ortografía que tienden trampas a
futbolistas, abogados y arquitectos de otros países, especialmente los
iberoamericanos y yugoslavos, y hará que nos entendamos de manera
universal quienes hablamos esta noble lengua.
De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k.- Komo despegue del plan,
todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición
téknikalingüístika, pero konfundiría mucho si la mencionamos akí) será
asumido por esta letra.
En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote.
Se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros
hermanos hispanoamerikanos ke konvierten todas estas letras en un úniko
fonema "s". Kon lo kual sobrarán la c y la z, p.e. "el sapato de
Sesilia es asul."
Desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental".
Grasias a esta modifikasión los españoles no tendrán ventajas
ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña
pronunsiasión de siertas letras.
Asímismo, se funden la b kon la v ya ke no existe en español diferensia
alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a
partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la
b para ke bibamos felises y kontentos.
Idem kon la elle y la y griega. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme depaseo a Sebiya, señor Biyar".
Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan
kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda v
será de burro.
La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor
konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto
me rregaló una rradio".
No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria, y se akabarán esas
komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá
ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía
artos.
Para ebitar otros problemas ortográfikos se fusionan la g y la j, para ke así jitano se eskriba komo jirafa y geranio komo jefe.
Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de
ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más
rregularidad y rritmo más rrápido.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.
Esta sankadiya kotidiana jenerara una axion desisiba en la rreforma.
Aremos komo el ingles, ke a triunfado unibersalmente sin tildes.
Kedaran kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun
y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.
Los grupos de konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o
s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion
iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas
osionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko
ayudan al siudadano. Asi, se dira: "ke ora es en tu rrelo?", "As un
ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de ute". Entre eyas, se
suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o
"lo ombre"
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y
kanselasion de lo artikulo.- El uso a impueto ke no se diga ya
"bailado" sino "bailao", "erbido" sino "erbio" y "benido" sino "benio".
Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo ya no manda, al
fin y al kabo dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika
ke la jente no pronunsia.
Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo
inbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de
artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita
yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo
idioma rresultan ma fasile.
Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreformas
klabes para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante usemo
berdaderamente idioma de Serbante y Kebedo.
Eso si, nunka asetaremo ke potensia etranjera token un kabeyo de letra eñe.
Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero
kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason
bibifikante de itoria epañola unibersa.
RREAL AKADEMIA
Aquel guardabosques interroga a la afligida mujer que llora a la orilla del río:
* Lo siento señora, lo único que encontramos de su
marido fue su cabeza y un pie... ¿cuáles fueron sus últimas palabras?
* Métete, en este río no hay ¡cocodrilos!
Estaba un humorista contando chistes de alemanes de Hans y Fritz,
causando las carcajadas de su publico, bueno menos de dos hombres, uno
de ellos cansado de tantos de estos chistes, levanto la mano y pidió la
palabra:
# Perdone señor, pero quiero aclararle algo sobre su rutina. A lo cual el aludido respondió:
* Que seria?.
* No todos los alemanes se llaman Hans y Fritz, ¿cierto Hans?
* ¡Cierto Fritz!
¿En que se parece los Hombres a los caracoles? En que tambien son babosos, arrastrados y juran que la casa es de ellos.
La chica pregunta a su novio:
* Dime, mi amor, ¿qué tal te va en la casa de huéspedes?
* Muy bien, excepto porque hay noches en que
escuchamos gran ruido de gatos en el techo... y cuando eso sucede,
seguro que al siguiente día ¡nos dan de desayunar conejo al mojo de
ajo!
El juez interroga al acusado:
* Dígame, ¿es cierto que cuando llegó a su casa encontró a su suegra colgada de una soga?
* Sí, señor juez.
* ¿Y por qué no la descolgó de inmediato?
* ¡Pues porque todavía estaba viva, señor juez!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro.
Debido a que era totalmente blanco le pregunta a su esposa:
* ¿Un hijo negro? ¡Si yo soy blanco y tu también!
La esposa le contestó:
* Veras, como no tenía leche, tuve que buscarme una
nodriza para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se
puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
* "¡Claro que puede ser, fíjate por ejemplo en ti
mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira que lindos cuernos te
están saliendo, péndejo!"
En la clínica, la señora pregunta al médico:
* Doctor, yo veo muy mal a mi esposo... ¿no estará en coma?
* No, señora, más bien está en ¡punto final!
Curso especial para hombres
Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de 4 asistentes por grupo.
TEMA 1: La plancha: de la lavadora al closet, ese proceso misterioso.
TEMA 2: Como llenar la cubeta de hielo (paso a paso con diapositivas)
TEMA 3: La electricidad y tu: Ventajas de contratar un electricista.
TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura NO provocan impotencia ni tetraplejía (testimonios reales).
TEMA 5: Por que no es malo regalarle flores aunque ya te casaste con ella (gráficos y montaje audiovisual)
TEMA 6: El rollo de papel higiénico: descubrir el misterio. ¿Nace el papel higiénico en el portarollos?
TEMA 7: Bajando la tapa del inodoro, paso a paso (esquema)
TEMA 8: Asimilando progresivamente la realidad. (Tema elegido: Los
hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando están
perdidos).
TEMA 9: Hacer la valija o lavar los trastes: ¿Incompetencia innata o
incapacidad mental progresiva? (Prácticas con asesoramiento permanente)
TEMA 10: La lavadora: ese invento tan desconocido (prácticas con asesoramiento permanente)
TEMA 11: Investigación y practicas de laboratorio ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro? (practicas en grupo)
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre la cesta de la ropa sucia y el piso (gráficos aclaratorios)
TEMA 13: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente
posible mantener la boca cerrada, e incluso no desencajarse
convulsivamente mientras el piloto estaciona?
TEMA 14: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele? (Charlas con psicólogos de primer nivel).
TEMA 15: Comunicación extrasensorial: (practicas constantes con temas
comunes ejemplos: cuando se dice: está en el "cajón del armario" no
volver a preguntar ¿En qué cajón? y ¿De qué armario?.
TEMA 16: ¿Muerde el medico de los niños?
TEMA 17: Relajación y autocontrol (ejercicios como acompañante en un gran centro comercial sin protestar).
TEMA 18: Las latas de cerveza no se arrastran solas hasta el bote de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
TEMA 19: Como luchar contra la atrofia cerebral: recordar cumpleaños, aniversarios, etc., etc., ..
Y POR ULTIMO PERO NO EL FINAL.....
TEMA 20: Como aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su
sitio antes de revolver toda la casa a gritos (prácticas en
grupo...para empezar).
En la delegación, el juez regaña al acusado:
* ¡Usted no merece perdón alguno! no conforme con
abusar de esa pobre viejecita, encima le cortó ambos brazos, ¿por qué
lo hizo?
* ¡Es que no me quería soltar, señor juez!
Pepito y Juanito platican mientras pasan por el departamento de lencería de cierta tienda y ven un brassiere:
* Oye, Pepito... ¿qué cosa será eso?
* Pues mi papá dice que son ambulancias, porque recogen a los caídos.
Cuando el cansancio nos mata, cuando la rutina mata, comenzar el día con algo que anima, reconforta, digo yo no se tú.
"Grabación de la contestadora instalada en el instituto de salud mental"
Gracias por llamar al instituto de salud mental Su más sana compañía en sus momentos de mayor locura.
1. Si usted es obsesivo compulsivo, presione repetidamente el 1.
2. Si usted es co - dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
3. Si usted tiene múltiples personalidades presione el 3,4,5 y 6.
4. Si usted es paranoico, nosotros sabemos quién es usted,
sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras
nosotros lo rastreamos.
5. Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 y su
llamada será transferida al departamento de elefantes rosados.
6. Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
7. Si usted es depresivo, no importa cual numero pulsó, nadie le va a contestar.
8. Si usted sufre amnesia, presione el 8 y diga en voz
alta su nombre, teléfono, dirección, cédula de identidad, fecha de
nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
9. Si usted sufre de estrés pos - traumático, presione lentamente la tecla # hasta que alguien se apiade de usted.
10. Si usted sufre de indecisión deje su mensaje luego de
escuchar el pitido...o antes del pitido...o después del pitido...o
durante el pitido...en todo caso espere el pitido.
11. Si sufre de perdida de memoria corto plazo presione el 9, Si
sufre de perdida de memoria corto plazo presione el 9, Si sufre de
perdida de memoria corto plazo presione el 9, Si sufre de perdida de
memoria corto plazo presione el 9, Si sufre de perdida de memoria corto
plazo presione el 9, Si sufre de perdida de memoria corto plazo
presione el 9, Si sufre de perdida de memoria corto plazo presione el 9.
12. Si tiene autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros
operadores están ocupados atendiendo personas importantes.
* ¿Tú sabes qué es algo rojo, amarillo y que da vuetas?
* ...Pues un pollito en una licuadora.
* Era tan negativo, que cuando se desmayó, en lugar de volver en sí volvío en no.
