D E   A M O R   Y   D E   R I S A S

(Chistes)





LA MADRE

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"

Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra"

Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente"

Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"

Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"

Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!".

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

GRACIAS, MAMÁ.



    * Oye, desde hace días que noto triste y cabizbajo al doctor Smith.
    * Esta así desde su último descubrimiento
    * ¿Descubrió alguna enfermedad mortal?
    * ¡No!... Descubrió que su mujer lo engaña con el chofer.



En la habitación nupcial se desarrolla esta escena:

    * Tengo algo que confesarte, Juan... No soy pura, me entregué una vez... pero fue a la fuerza.
    * ¡Gulp!, bueno pues ya qué... ¿Pero me juras que fue a la fuerza?
    * Sí Juanito... ¡A la fuerza Aérea!



Dos amigos se encuentran en la calle, después de mucho tiempo de no verse.

    * ¡Qué milagro, Ramón! ¡Cuánto tiempo de no vernos!, pero dime, ¿este changuito es tu mascota?
    * ¡Oye, no la amueles, no es un changuito, es mi esposa!
    * ¡Caramba! Discúlpame, pero con todo respeto, ¡que fea es! ¿Cómo es que la soportas?
    * Es que para mi la belleza no es externa, sino interna. Es algo que está debajo de la piel.
    * ¡Ay manito! Pues entonces ¡despelléjala!



Una amiga le comenta a otra:

    * ¡Hay dos cosas que me chocan de Armando! La primera es que cree que con sus montones de dinero puede conseguir de mí lo que quiera...
    * ¿Y la segunda?
    * ¡Que tiene razón!



Durante un censo, el funcionario estatal le pregunta a la secretaria del presidente municipal:

    * ¿Cúantos habitantes hay en el municipio?
    * Tres mil docientos cincuenta.
    * ¿Todavía? La vez anterior había los mismos. ¿Cómo es posible que en tres años no haya nacido nadie?
    * No, sí nacen; lo que ocurre que en cuanto nace un bebé... ¡huye un joven!



Cierta noche, la "inocente" Caperucita no llegaba a su casa y la abuelita se moría de preocupación...

    * ¡Ya son las doce y no llega!

Por fin a eso de las tres de la mañana va entrando la linda Caperucita con la ropa toda desgarrada y al verla, así, la abue exclama:

    * ¡Caperucita!
    * ¡Nada de Caperucita!... ¡Señora de Feroz!



La infiel mujer pregunta a su amante:

    * Oye mi cielo, ¿tú has pensado alguna vez en la muerte?
    * Para nada, mi vida, ¿por qué lo preguntas?
    * ¡Porque acaba de llegar mi marido y ya nos cachó!



Antes de comenzar el acto principal, la recién casada comienza a llorar y su esposo, intrigado, les pregunta

    * ¿Qué te pasa?, ¿por qué lloras?
    * Ay, Pascual, no lo puedo evitar... Este hotelito me trae tantos recuerdos...



Dos chavos ven a una pareja que se besa apasionadamente y...

    * ¡Oye!, ¿cómo puedes permitir que tu novia se esté besuqueando con ese tipo?
    * ¿Qué puedo hacer?, ¡Es su marido que va de viaje!


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