LA MADRE
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:
Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si se van a matar, háganlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"
Mi madre me enseñó RELIGION:
"Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra"
Mi madre me enseñó LOGICA:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!"
Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
"Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente"
Mi madre me enseñó IRONIA:
"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores"
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"¡¡¡Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!"
Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"¡¡¡¡¡Cierra la boca y come!!!!!"
Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"
Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo"
Mi madre me enseñó METEOROLOGIA:
"Parece que un huracán pasó por tu cuarto"
Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"
Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
"Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él."
Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡¡¡¡¡Deja de actuar como tu padre!!!!!"
Mi madre me enseñó ENVIDIA:
"¡Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"
Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"¡¡¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"
Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡¡¡Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!".
Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"
GRACIAS, MAMÁ.
* Oye, desde hace días que noto triste y cabizbajo al doctor Smith.
* Esta así desde su último descubrimiento
* ¿Descubrió alguna enfermedad mortal?
* ¡No!... Descubrió que su mujer lo engaña con el chofer.
En la habitación nupcial se desarrolla esta escena:
* Tengo algo que confesarte, Juan... No soy pura, me entregué una vez... pero fue a la fuerza.
* ¡Gulp!, bueno pues ya qué... ¿Pero me juras que fue a la fuerza?
* Sí Juanito... ¡A la fuerza Aérea!
Dos amigos se encuentran en la calle, después de mucho tiempo de no verse.
* ¡Qué milagro, Ramón! ¡Cuánto tiempo de no vernos!, pero dime, ¿este changuito es tu mascota?
* ¡Oye, no la amueles, no es un changuito, es mi esposa!
* ¡Caramba! Discúlpame, pero con todo respeto, ¡que fea es! ¿Cómo es que la soportas?
* Es que para mi la belleza no es externa, sino interna. Es algo que está debajo de la piel.
* ¡Ay manito! Pues entonces ¡despelléjala!
Una amiga le comenta a otra:
* ¡Hay dos cosas que me chocan de Armando! La
primera es que cree que con sus montones de dinero puede conseguir de
mí lo que quiera...
* ¿Y la segunda?
* ¡Que tiene razón!
Durante un censo, el funcionario estatal le pregunta a la secretaria del presidente municipal:
* ¿Cúantos habitantes hay en el municipio?
* Tres mil docientos cincuenta.
* ¿Todavía? La vez anterior había los mismos. ¿Cómo es posible que en tres años no haya nacido nadie?
* No, sí nacen; lo que ocurre que en cuanto nace un bebé... ¡huye un joven!
Cierta noche, la "inocente" Caperucita no llegaba a su casa y la abuelita se moría de preocupación...
* ¡Ya son las doce y no llega!
Por fin a eso de las tres de la mañana va entrando la linda Caperucita
con la ropa toda desgarrada y al verla, así, la abue exclama:
* ¡Caperucita!
* ¡Nada de Caperucita!... ¡Señora de Feroz!
La infiel mujer pregunta a su amante:
* Oye mi cielo, ¿tú has pensado alguna vez en la muerte?
* Para nada, mi vida, ¿por qué lo preguntas?
* ¡Porque acaba de llegar mi marido y ya nos cachó!
Antes de comenzar el acto principal, la recién casada comienza a llorar y su esposo, intrigado, les pregunta
* ¿Qué te pasa?, ¿por qué lloras?
* Ay, Pascual, no lo puedo evitar... Este hotelito me trae tantos recuerdos...
Dos chavos ven a una pareja que se besa apasionadamente y...
* ¡Oye!, ¿cómo puedes permitir que tu novia se esté besuqueando con ese tipo?
* ¿Qué puedo hacer?, ¡Es su marido que va de viaje!