Dos supuestos conocedores de arte están platicando:
* Acabo de adquirir un dibujo original de Leonardo Da Vinci que me costó cuarenta mil dólares.
* Mmmh, ¿y es original ese dibujo, mi querido y culto amigo?
* ¡Claro! Es de los pocos que el maestro realizó ¡con bolígrafo!
Una señora muy fea llega al confesionario y dice al sacerdote:
* y, padrecito, acúsome de pecado de vanidad. A cada
rato me paro frente al espejo, me miro y me digo: "Oh, Rodomira, que
bella eres".
El padrecito la observa de pies a cabeza y responde:
* Tranquilízate, hija mía, equivocarse no es pecado.
El nuevo inquilino dice a su casero:
* Pues para que vea qué tipo de inquilino soy, le
diré que mi anterior casera lloró desconsoladamente cuando le dejé su
departamento.
Entonces el arrendador toma de las solapas a su interlocutor y dice amenazadoramente:
* Pues a mí no me va a pasar eso, porque yo cobro la renta... ¡por adelantado!
Estaba Raúl fumando muchísimo en un café, cuando llega Roberto, y sentándose a su lado dice:
* Te noto nervioso
* Sí, estoy muy preocupado por mi mujer...
* ¡Ah caramba!, ¿pues qué tiene?
* ¡Mi coche!
Un viejito le dice a su viejita:
* Vieja ven rápido, ¡Los frijoles se están pegando!
* Pues total, déjalos que se maten ellos solos.
El reportero al astronauta:
* ¿Cuántos hijos tiene usted?
* Seis, cinco, cuatro, tres, dos ...
Había un tipo tan tonto, pero tan tonto, que se puso a estudiar ¡Para su examen de sangre!
Un señor, cubierto de pelo, llega al consultorio:
* Doctor, ¿qué padezco?
* Pues padece osito.
